(Один из возможных вариантов развития событий)

              Родители обязаны заботиться о своих детях (с точки зрения существующих правовых и морально-этических норм). Любить не обязаны, но зачастую именно любовью и объясняется проявление заботы. Когда у ребёнка проявляется проблема (в данном случае говорю о проблеме психологического характера), родители начинают испытывать тревогу, переживают, стараются помочь – разрешить ситуацию. Плохо ребёнку – плохо и родителям. Стремление сделать жизнь ребёнка спокойнее вызвано родительской заботой и любовью. Ведь именно проявление заботы в кризисной ситуации позволяет взрослым быстро и эффективно показать свою нужность, полезность, хорошесть; сделать наглядным выполнение желаемых для себя и социально одобряемых родительских функций. Проявлять заботу в ситуации, когда острой необходимости в ней нет, тяжелее, это ведь рутина и обыденность. Наверное, справедливо и противоположное утверждение – чем спокойнее, ребёнок, тем спокойнее жизнь родителей (как минимум, меньше поводов для переживаний). С этой точке зрения забота о спокойствии ребёнка является и стремлением к своему спокойствию, а это выглядит менее альтруистично, чем беззаветная преданность детям.

            Итак, заботливый родитель определил для себя, что у ребёнка проблема. Для взрослого это понятно по поведению ребёнка (оно становится отличным от того, что родители считают «нормальным поведением»*), проявлению симптомов (например, страх темноты) и информации, которую ребёнок сообщает о себе («боюсь», «обижают»…); может иметь значение информация о ребёнке со стороны других людей (воспитатели, учителя…). Для ребёнка, даже подросткового возраста, то, что он переживает, это часть его жизни, которая не воспринимается как что-то, требующее вмешательства психолога**. Чаще всего именно родители принимают решение, что ребёнку необходима психологическая помощь специалиста и приводят ребёнка на консультацию или договариваются о приёме. Как обозначается цель обращения с точки зрения родителя? Запрос очевиден – что бы «исчезли» симптомы, «нормализовалось» поведение и ребёнок перестал говорить о том, что его что-то беспокоит. Но при этом, родитель обращается и за своим спокойствием, а эта цель является часто скрытой, «спрятанной» под заботой о ребёнке. То есть запрос можно понимать так: «Уберите у ребёнка проблему, пусть он станет спокойнее. Я тоже стану спокойнее, так как я за него волнуюсь». С этой точки зрения получается, что источником волнения, беспокойства в семье выступает ребёнок.

            Рассмотрим взаимоотношения в семье с точки зрения системного подхода. Психоэмоциональная связь между ребёнком и родителями приводит к их взаимовлиянию, т.е. изменения в функционировании одного из участников системы обязательно приводит к изменениям в функционировании другого(их) участника(ов). В связи с этим важно разобраться, что каждый человек привносит в семью, как он влияет на других участников семейной системы, и как каждый из участников реагирует на это влияние. На том члене семьи, который привносит тревогу, концентрируется внимание, его проблемы становятся центральными и наиболее значимыми, разрешение этих проблем воспринимается как снятие тревоги для всех остальных участников. Это явное проявление. Что же за этим?

            В отличие от взрослых, ребёнок хуже приспособлен к трудностям во взаимодействии с окружающим миром. Он только учится правилам, по которым выстраиваются взаимоотношения с людьми. Наивность, доверчивость, открытость, конкретность, явное проявление своих эмоций, непосредственность – таковы проявления детской психики. Даже в старшем школьном возрасте у ребёнка намного меньше опыта (по сравнению со взрослыми) по проживанию и преодолению конфликтных ситуаций. Те переживания, которые взрослый способен скрывать (в том числе и от себя), отыгрывать с окружающими, трансформировать в социальную активность или в занятие «для души» у ребёнка проявляются более явно, открыто, остро, более заметно для окружающих. То есть, по сравнению со своими родителями ребёнок «слабое звено». Чаще всего родители скрывают свои тревоги и переживания, стараются «оградить» от своих неприятностей детей (разделяя сферы интересов в семье на «взрослые» и «детские»). Есть ситуации, когда взрослые, непроизвольно, переносят конфликты и противоречия из семьи родителей в свою семью, бессознательно копируя модели семейного поведения родителей, сами повторяют их ошибки уже в качестве матерей и отцов. Дети чувствуют настроение и отношение старших в семье, реагируют на их мимику, жесты, интонации, на возможные «взрослые» конфликтные отношения между членами семьи. Видите, вполне возможен вариант, что скрытым, но мощным источником тревоги является взрослый (или взрослые), эта тревога улавливается ребёнком, он на неё реагирует и это приводит к тому, что меняется его психологическое состояние. Кроме того, не осознавая, родители как бы «подстраивают» ребёнка под себя, под своё видение мира, что может противоречить истинным потребностям ребёнка. Изменения в поведении и самочувствии ребёнка могут быть протестом против сложившихся детско-родительских отношений в семье и способом проявления своей личности, своих потребностей, попыткой что-то объяснить про себя своим родителям. В результате ребёнок становится тревожным, беспокойным, меняется его поведение, могут появиться жалобы и проявиться психологические симптомы. Эти заметные изменения в ребёнке взрослыми интерпретируются как источники тревоги, следовательно, активность направляется на улучшение самочувствия ребёнка. Но в описываемом варианте ведущая причина появления тревоги в семье – взрослый. Игнорировать свой, родительский, вклад в самочувствие ребёнка не только вредно, но и не честно по отношению к нему. Он растёт с вами, во многом от вас он взял то, что вам нравится и то, что вам не нравится в нём, а значит в самих себе. Исключая своё, возможно негативное, участие в психологическом состоянии ребёнка, вы перекладываете на его плечи ответственность за психологический климат в семье, а сами как прячете свои проблемы и трудности за детской спиной.  В предложенной мной ситуации это и не честно, и не конструктивно.

            Родители, если вы считаете, что у вашего ребёнка психологические проблемы, если при этом вы любите своего ребёнка, искренне заботитесь о нём и желаете добра (в отличие от бездумного выполнения функции заботы) – обратите внимание на себя. Задумайтесь над вариантом, что основная проблема в вас, а не в ребёнке. Если вы приложите усилия, чтобы самим стать более счастливыми, гармоничными, вы тем самым поможете и своим детям.

*Есть ситуации, когда неправильность поведения ребёнка существует исключительно в представлениях родителей, но не в реальности. В этих случаях присутствует родительская уверенность в том, что ребёнок обязан вести себя так, как считают правильным  родители, и никак иначе.

**Психолог – в данной статье сборное понятие, включающее в себя специалистов с психологическим или психотерапевтическим образованием, оказывающих какую либо психологическую (психотерапевтическую) помощь, независимо от применяемых методов работы и официального наименования должности.

Ватолин А.А. 

Конец страницы сайта